はなのあめ

じぶんのことをみつめなおすブログ(仮)

恋愛なんてクソ喰らえ

お題「最近涙したこと」

 

なんでブログやり始めたんだっけ、っていう当初の目的すっかり忘れてる。鬱になったこと書こうと思ってんのに、さすが!口だけ!有言不実行!

 

ところで最近好きな人にフラれました。どうも、メンヘラOL(24)です。

 

お題に最近涙したことって書いてますけど、割と毎日泣いてますね、最近。なんてったってメンヘラだからね。失恋で情緒不安定もいいところ。だから昨日というか一昨日か、一昨日は月曜だというのに飲みに行って泥酔してました。おかげで昨日は夕方くらいまでお酒残ってて仕事になりませんでした。ダメな大人ですね。なんてったってメンヘラだからね。

そしてまーた知らない男の人と連絡先を交換してました。誰だよ、ハシモトさん。しかも顔も思い出せないハシモトさん対してめちゃくそ理不尽なメッセージを送っていました。

 

【ハシモト】またのもーね(^o^)

【メンヘラ】(^o^)←やめてくんない?腹立つ

 

いやいやお前が腹立つよ!!!!!!????いいだろ別に(^o^)使ったっていいだろ!!???って酔いが醒めてから思いました。でもなんとなく、(^o^)を使われると煽られてる感じがするの、わたしだけでしょうか。わたしだけですね。

 

最近どうやって泣いてるのかと言うと、もっぱらあれですね。

 

部屋を暗くして好きな人との過去いい感じだった頃のラインを眺めながら、aikoさんの失恋ソングを聴く。

 

あと好きな人のツイッターやインスタをネトストしながらaikoさんの(以下略)

 

あれ、文字にすると気持ち悪いな?????大丈夫かな?????でもこれまじで泣けるんだよね、浸りすぎかな…。

 

ちなみにオススメのaikoさん失恋ソングは、二時頃、深海冷蔵庫、トンネル、アスパラです。二時頃とアスパラは明るい曲調なのに切ない歌詞なのがグッとくるよ。

 

最近泣いたことじゃなくて、失恋したことについて書きたいんですけど、書きますね。

 

失恋失恋ゆってるけど、はっきりとフラれたわけではなくて、いわゆるフェードアウトをされたわけなんですけど。

フェードアウトって一番タチ悪いな…ってやられて初めて思いました。自分もよくやっていたことをとても反省した。けど確かに興味ない人に対してわざわざあれこれ言うのも面倒だし、そもそも連絡返すのも会うのも億劫だし、いいや返事返すのやーめよ!ってなるやつね。

 

その相手の心理がわかりすぎて死ぬほどツライ。

 

こう言うのもなんだけど、とてもいい感じだとおもっていたのですよ。恋愛に関して(ていうか生活の全てに関して)ドチャクソネガティヴなわたしが、今回ばかりは、これは!!!???って思ったのですよ。やり取りの感じからおそらく相手も途中まではわたしのことちょっといいなくらいは思ってたはずなんですよ。それなのに未読無視され始めてもうそろそろ三週間ですよ。あれ?どうして?あんなに長文でお返事を?くれて?いたのに?????

 

昔のメッセージを見返したって、タロット占いで連絡が来るかどうか占ったって、ネトストしたって、aikoさんの失恋ソング聴いて泣いたって、もう好きな人から連絡がくることはないんだなぁ。という事実を飲み込むのに、すごく時間がかかっています。そりゃ月曜から泥酔もするわ、ていうかさせてくれ。

 

世の中に35億の男性がいたって、その中で自分が本当に本当に好きって思える人に出会えて、連絡を取ることができて、デートができて、付き合えてって、途方も無い話だと思うんですよ、メンヘラは。だから世の中の幸せに恋して、結婚してる人たちのことを本当に尊敬する。羨ましいと思う。こんなことを言うと理想が高いんだ、だとか、妥協をしなさい、だとか、よくお説教をされるのですけれども、もちろん今までお付き合いした人がみんな、ものすごく好き!!!!!!!!!って人たちってわけでは無い。好いてくれるから好きかも…?とか曖昧なまま付き合って、とても好きになるパターンも多かった。だけど最初からこの人のこと大好きって思える人が現れてしまったら、もうそれは、どうしようもないじゃないのね。たとえ理想が高くてもさ、叶わなくてもさ、そんなので諦められたら苦労してないのだよ…。男性が35億いたって、その中にいる好きな人の好きな人になるのは、すごく難しいことなんだよなぁ。

 

aikoさん聴きすぎてポエムが炸裂してます。

 

と言うわけでしばらくは失恋ソング聴きながら、あの人のことをズルズルズルズル引きずるのでしょうね。メンヘラなので私生活に影響出まくりでツライです。

 

お題あんまり関係なくなっちゃったけど、ていうかもうこれ「失恋」ってお題の方がよかったのでは…?ってレベルだけど。今回の失恋の教訓を述べてシメにします。

 

「どんなに好きでも、本当に好きな人とは、付き合う前にセックスをするな!!!!!」

 

後が辛いです、本当に。

 

 

 

 

辛い時ほど笑ってしまう話

母親から久しぶりに連絡が来た。母の日に送ったスイーツ詰め合わせが届いたという旨の連絡だった。「元気にしてるー?(*^_^*)」とか明るく書かれた文の中に、「母は月曜から入院してます!」とあった。

 

は?入院?

空目かと思ったけど、事実らしい。

 

わたしは今東京に住んでいて、実家は北の田舎町。なかなか簡単に帰れる距離でもないのだが、入院が長引きそうだったら来週あたりでも帰るつもり。

「すぐ退院できそうだから、帰ってこなくて大丈夫よー!」

なんて、努めて明るく書く母をみて、あぁ、これだな、と思った。わかる、わかるのだ、やっぱり親子。

 

いつからかわからないが、わたしは辛いことや悲しことを笑い話にしてしまう癖がある。そんなの誰にでもあるものかもしれないが、これがなかなか厄介で、でも自分でもどうしようもない。

 

例えば好きな人に振られたことを、思いっきり馬鹿話としてみんなに話したりする。わたしはなかなかに貧弱な体質なのだが、病気になったことも面白おかしく話してしまったりする。おかげでわたしのことをよく知らない人からは、いつでも明るい人間だと思ってもらっていたりする。

 

鬱になった時も、同じことをしていた。人に辛いとか、しんどいとか、言うことが極端に苦手なのだ。言わずに我慢して、いよいよ体調が悪くなっても、それをネタにして笑いを取る。心配される状況を、自ら作らなかったことにも問題があったな、とつくづく思う。この人は「平気な人」だという仮面をつけた、自ら。本当は打たれ弱くていつも家でメソメソベソかいてるようなメンヘラなのに。

 

なんで笑い話にしてしまうんだろう?と考えた時、わたしが一番に浮かんだのは「そんなことで悩むような人間だと思われたくない」という虚勢だった。それと、「笑ってくれなきゃ、これが本当に悲しいことのようだし、わたしが残念な人間のように思える」という、見栄だ。ようは自分の理想をガッチガチに固めて自分で窮屈にしていた。

 

この考え方の歪みは、おそらくそうそう治らない。今だって冷静に分析してみているけど、やっぱりそう思うし、こんなことも笑って話せないメソメソぐちぐちベソをかいている人間は、誰からも好かれない、と思う。人から嫌われるのを極端に恐れている、というのは、また別の話でする。

 

 

とりあえずここまで書いたけど、何書きたかったのかよくわからんのー。

最近好きな人から連絡返ってこなくなり、自分の体調も悪く、追い討ちをかけるかのように母の入院の知らせで、割と心がバッキバキに折れてます。どうにかこうにか、良い方向へ向かわないものか。とりあえず週末に、掃除でもしてみようかな。

 

はじめましての話

今週のお題「自己紹介」


ってことで、今日からなんとなく書いていきたい。24歳独身彼氏無しメンヘラOLの地雷ブログ()です。


時刻は0:44だけど、今本当に家系ラーメンが食べたい。家系ラーメンってなんであんなに中毒性があるのだろうか。家系ラーメンの何が好きって、あのくっせースープに絡むほうれん草なんですよ。ほうれん草。正直麺よりほうれん草食べてたいくらいあのほうれん草好きなんですよ。ラーメンを食べるときは、極力スープを残さず最後まで食べたい派。調子が良ければライスもつけたい。ラーメンライス、最高だなって。


まあラーメンはどうでもよくて、なんとなく今みたいに思ったこと、書いていきたい。備忘録でもあるし、なんかの間違いでここにたどり着いた人の助けになればいいなって、おこがましく思ったり思わなかったり。


自分語りがとても苦手な人間だからこそ、自分と向き合ういい機会にもなるかなって。


支離滅裂で何が言いたいの?って感じだけど、とりあえず書きたいのは、鬱になって復活したよーってことなのです。


たぶんわたしが鬱になった時のように今悩んでる人いるのでは…?と思ったり、思わなかったり。そういう人を見かけたから、というのもあるし、思い出したくない過去と向き合って、どうしてそうなったのか、どうしたらよかったのか、これからどうするべきなのか、考えるためにつらつら書いていきたかったり。


前述の通り、自分語りは苦手+ブログが不慣れなので、大変読みづらいかと思う。申し訳ない〜〜〜。徐々に慣れていきます。